Ciobanul

Ciobanul:
– Ba, eu plec, vezi de oi si dac-or da lupii, iesi asa in bata si strigi tare: Lupii, baaa! Daca mai vin, mai strigi o data. Daca tot vin strigi: Manolache!
Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bata si striga:
– Lupii, baaa! Lupii pleaca, dar se intorc.
– Lupii, baaa! La fel.
– Manolache!
Apare o javra mica, jigarita, care incepe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tanar care fugea umar la umar cu cumnata-su intreaba:
– Cumnate, da’ ce fugim noi asa de javra aia nenorocita, noi, o haita de lupi, pai ce sa ne faca javra aia decat sa ne ….?
– Pai tocmai aia e, raspunde cumnatul, ca are niste buze reci!…

Un poliţist discuta cu doi colegi

Un poliţist discuta cu doi colegi:
– Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât face 1 minus 1.
– Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât face 1 plus 1.
Al treilea:
– Nu ştiţi ce vorbiţi, veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost este al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
– Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
– Bine, tati, mă duc.
După cinci minute se întoarce:
– Nu vii.
– Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
– Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

Manelistule

Manelistule
O ratusca plangea pe malul unui rau.
Plangea si repeta continuu: „nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt…”
Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: „ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii… tre’ sa fii ratusca!”
Vesela, ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune: „pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc…”
Crocodilul: „eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu… hai sa vedem!”
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa: „ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele de fitze, picioare scurte, nu prea ai coaie… e clar: esti manelist, da-te-n g@tu’ m@-tii!”

La cratita

La cratita
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
– Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
– De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:
– Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine…

Page 2 of 28312345...Last »
%d bloggers like this: