3 pensionari la nutritionist:
– Ce pensie aveti ?
– 2500.
– De la masa sa nu va lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un 1000 de lei.
– De la masa sa nu va lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 300 de lei.
– Tataie… aer, cat mai mult aer !
O blonda isi suna o prietena:
– Draga, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperata pentru ca nu pot iesi din camera!
– Cum asa?
– Pai camera are numai trei usi si una duce in baie, una duce in dulap si una care are pe maner un semn pe care scrie ‘Nu deranjati’?!
Un mos vine cu nevasta in varsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
– Tataie, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e intreabat, iar raspunde:
– He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
Dupa inca doi ani, iar se repeta tarasenia.
Dupa nastere, iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut?
– Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
– Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Un roman si un ungur, in tren:
Ungurul:
– Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
– Pai, scrie, in romaneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
– Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
– Pai, scrie acelasi lucru, dar in engleza.
Ungurul:
– Da’ mai jos?
Romanul:
– Acelasi lucru, dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit, ungurul intreaba:
– Da’ in ungureste, de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
– Pai, voi aveti voie!
Intr-o seara, Ion si Maria, dupa o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Se pun ei in pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei:
“Trezeste-ma la ora 5”.
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita in pat si gaseste un alt bilet:
“Este ora 5, boule.Trezeste-te!”